=(

Esto le escribi hace unos minutos.. no pensaba ponerlo en el blog.. pero me siento tan mal.. ayer hable con el.. weno las cosas kedaron como deben ser.. amigos.. y no me molesta la idea.. pq yo tb considero en k es lo mejor.. pero no puedo evitar recordar todo lo k paso..
princesas.. si se aburren las entendere =(

No quiero decirle a nadie como me siento..
pero al no poder hacerlo..
solo me queda dejarlo plasmado aquí..
Ayer supuestamente me desquite
lo trate como no debia,
me dolio hacerlo..
Pero no podia evitar escuchar sus palabras en mi cabeza..
Una y otra vez..
Cuando decidi contarle que me querian internar

Se que me quiere pero no me llego a amar..
soy sincera yo lo quiero mucho.. mucho
pero tampoco llegue al extremo de amarlo..
solo que ahora siento que estoy pagando lo que le hice a …
cuando me decia te quiero o te amo…
y yo le cambiaba de tema,,
No soy estupida
Tal vez jugo conmigo
pq eso del celular..
siempre apagado..
es pq tiene otro numero..
no se con que fin lo hace
pero no seria la primera persona en engañarme..

Ahora aca..
sola en mi cuarto..
sin que mis papás dejen de dar vueltas..
al fin puedo llorar..
decidi no mostrarme debil ante los demas..
ya no quiero que me vean la cara..
pero no puedo evitar sentir este vacio
y no es por él
Ni por un soñado amor de pareja..
es por una razón extraña que me persige desde pequeña..
Ya se que yo me hago los problemas sola,
pero es inevitable
lo siento no soy normal…
lo se..
sigo engañando a todos.. con el tratamiento..
digo y grito k estoy mejor
solo yo se lo k pasa..
No me hare daño..
el self injury lo deje hace tiempo
simplemente kiero borrar todo de mi mente..
olvidar mis estupidos fantasmas internos
olvidar como fui
olvidar cuanto cambie
y como soy ahora..
olvidar a los que quiero
olvidarlo a el
pero principalmente olvidar a ana y mia..
Ser normal..
solo kiero eso!!
por mas tratamientos ridiculos que siga
siempre seguire gorda..
lo siento.. no puedo quitarme el temor
de volver a ser gorda
que se burlen de mi
que prefieran a las demas..
como lo hizo la primera persona de la que me enamore verdaderamente
y que me dejen
ya me volvio a pasar..
y el chico lindo no tiene la culpa de nada
yo fui tonta por ilusionarme
por pensar que alguien al conocerme tal como soy iba interesarse en mi
no soy una basura..
no lo soy.,..
Soy lo que muchas quisieran ser..
inteligente
Educada
querida
pero vacia..

No quiero volver el tiempo atrás
pq cada etapa tuvo sus cosas buenas y malas
simplemente quiero borrar todo
ser otra
sin anorexia
sin depresion
sin vomitos a escondidas
sin miedos
sin ganas de querer desaparecer
incluso esas chicas que tienen menos que yo
son felices..
ya se que soy una tragica ridiculaa..
pero no puedo mas..
esto no puedo decirselo a nadie
pq se preocuparian mas de los normal..
alguien tiene idea de lo que es pasar por algo asi?
querer llorar y tener que sonreirle a medio mundo..
para que piensen que estas bien
que tu vida perfecta esta en un mundo perfecto
cuando lo unico que tengo son imperfecciones

No quiero un sapo azul..
no quiero un principe
quiero alguien que me acepte con mis defectos y virtudes..
alguien que me acepte como soy
que no se avergüenze al tomarme de la mano..
alguien a quien contarle mis cosas
y el las suyas
alguien que sepa respetarme
que no crea que estoy a su disposición
que sepa que soy un ser humano
que fallare siempre
pero daré lo mejor de mi por no hacerlo
alguien que me ame
sin importarle las fallas incluidas
en esta ridícula
pensativa e ilusa del amor
que aun espera al ansiado pegaso
que nunca existió

Solo necesitaba hacer esto
Escribirlo
porque tengo algo en el pecho que me duele demasiado..
si no lloro
iba a ahogarme entre mis lagrimas