mal..

Como esta mi kerida realeza?? se k he demorado mucho en postear.. y aun no termino d comentar sus blogs.. pero estoy en examenes d medio curso y no he tenido mucho tiempo, ademas no he kerido postear por mis animos.. me la he pasado depre todos estos dias, pero tenia la necesidad de exteriorizar lo k siento.

Y a k se debe esto?? primero.. pq subi un kilo.. me siento un asco... me muero si es k iego a 50.. asi k decidi dejar el tratamiento.. (se k varias me van a dar un jalon de orejas), pero esto no es la razon principal d mi depre.. esta semana he estado con los animos pesimos.. si bien he podido disimularlo con mis amigos.. en casa explotaba del todo.. me encierro en mi cuarto y no kiero saber nada del mundo.. weno.. solo d alguien.. k ya se alejo de mi vida.. extraño tanto al chico lindo.. bello traidor.. como kieran decirle.. sea como sea y cualkier seudonimo k le ponga.. sera siempre el... la unica persona k me iego a kerer d verdad en determinado momento.. a veces siento k no lo extraño como pareja, sino como amigo.. antes d k ambos nos sintieramos atraidos.. soliamos contarnos todo.. y el nunca supo (y preferi no decirselo) k cuando estaba deprimida ya sea por ana o cualkier tontera mia.. bastaba una iamada o una conversacion por msn para devolverme una sonrisa, pq él me kizo asi.. con virtudes y defectos.. y me los dijo en mi cara pero no por reprocharme nada sino por mejorar.. pq con él me sentia protegida.. cosa k con nadie mas lo he sentido.. pq mañana se cumple un año.. despues d nuestro primer beso.. mi primer beso d verdad.. y él ya no esta aca.. pq me dejó.. no se si por el problema en su casa.. no se si pq siempre mintio o pq era gorda.. el hecho es k me gustaria tenerlo a mi lado para hablar como antes.. y pq se k soy una estupida pq no gano nada insistiendo en recordar cosas k nunca se repetiran.. no lo buscare.. pq a pesar d llorar a mares.. mi orgullo es tan fuerte k soy incapaz de mandarle un correo (ya lo hice una vez) y mucho menos llamarlo (pq cuando terminamos elimine su numero.. y como era nuevo.. no tengo manera d recordarlo). Cuando hablo de el.. siempre hablo en pasado (es logico n.nU excepto por mis recuerdos) y todos creen k lo supere.. pero solo a ustedes puedo decirles k lo recuerdo diariamente.. y aunke este saliendo con el chico del k hable antes.. tengo todo claro en mi mente.. no se si pueda kerer a alguien como kize a mi ex.. y me muero de miedo de enamorarme y k me vuelvan a dejar.. pq aunke el nunca lo supo.. yo hice demasiadas cosas por verlo.. me arriesgue mucho.. y lo peor.. es k cuando crei estar embarazada.. el nunca lo supo y lo afronte sola.. me distancie de las k decian ser mis mejores amigas.. me encerre en mi mundo.. y si bien ahora puedo decir k lo supere en algo.. no puedo evitar iorar en las noches ni evitar k al leer un buen libro.. el venga a mi mente.. y decir.. todo seria distinto si el tb se hubiese arriesgado por mi??... Pero como dicen las personas k se consideran "normales" de k sirve iorar sobre la leche derramada..?? ¿? Perdonenme pero tenia k decir todo esto..

Mil disculpas por no visitar varios blogs.. prometo ponerme al dia.. solo les pido esta semana k termino mis examenes u_u.. espero k todos tengan una buena semana.. Y un millon de gracias.. por todo!! =)

besos light!!